Не могу себя простить: как отпустить чувство вины

Вы снова прокручиваете ту сцену. Сказала не то. Не приехала, когда была нужна. Не заметила, не уберегла, не смогла. Прошли годы, а внутри всё так же сжимается. Подруги говорят: «Хватит себя грызть, это было давно». Вы и сами понимаете умом. Но простить себя не получается.

Чувство вины одно из самых тяжёлых. Оно не кричит, оно точит. И часто живёт в теле: в сжатых плечах, в бессоннице, в отношениях с едой, в неспособности радоваться.

Две разные вины

В статье «Прощение себя» Светлана Вета разделяет две ситуации, и это различие очень важно.

Первая: вы действительно кого-то обидели. Сказали глупость сгоряча, «ляпнули», не подумав. Для этого у Веты простой совет: «каяться, признаваться в содеянном и извиняться». И неожиданное пояснение: «Извиниться — это "выйти из вины", "выразиться из вины"». Она предлагает взять человека за руки, посмотреть в глаза и сказать от сердца: «Прости меня. Я не права. Это ошибка. Я так не считаю. Я очень постараюсь больше так не говорить, не делать».

Вторая: явного проступка нет, а вы всё равно чувствуете себя плохой. Иногда с самого утра, без причины. Чувствуете себя недостойной счастья и удовольствия. Здесь Вета говорит совсем другое:

«Если за вашим самоощущением нет явных проступков, осознайте: вам помогли так себя чувствовать. Вы не виноваты!»

Откуда берётся навязанная вина

Вета пишет, что ребёнок способен простить взрослого даже тогда, когда содеянное жестоко и болезненно. И взрослые этим пользуются: снова и снова обижают и снова вынуждают к извинению. Каждый раз прощение дарит покой, но ненадолго. Если история повторяется, вина растёт и превращается, по её словам, «во всепоглощающего монстра».

В описании своей программы самотерапии Вета формулирует ещё жёстче: в травме «виноватят себя просто за то, что с ними это произошло». Женщина годами несёт вину за то, на что в детстве никак не могла повлиять.

И ещё одно её предупреждение, о котором нельзя молчать. Если вместе с чувством вины вы чувствуете страх, вероятно, рядом человек, который причиняет вам вред. Тогда первое дело не прощать себя, а увеличить дистанцию и обратиться за помощью к специалисту.

Извинение — это ещё и действие

Есть деталь, которую Вета подчёркивает отдельно: «Извиниться — это не только сказать на словах, это и выполнить своё обещание». Если мы раз за разом извиняемся и снова попадаем в тот же сценарий, стоит посмотреть глубже: что я делаю для того, чтобы снова чувствовать себя виноватой? Что я получаю, когда обижаю, а потом получаю прощение?

Вета замечает, что акт прощения часто приносит расслабление. И если в жизни мало расслабления, человек может бессознательно возвращаться в болезненный круг, чтобы снова и снова его почувствовать.

Взгляд Веты: прошлое нельзя вычеркнуть, но можно из него выйти

Прощение себя у Веты не значит «сделать вид, что ничего не было». На странице программы «Самотерапия» она пишет:

«Важно простить себя и признать, что в жизни есть нечто такое, что мы не всегда можем контролировать, но мы можем проанализировать опыт прошлого и выйти на новый уровень осознания реальности настоящего момента».

И ещё: «Что было, то было. Нет прошлого. Есть настоящее». Вета говорит, что от прошлого нельзя отказаться, его нельзя перечеркнуть и изъять. Можно построить «мостик из прошлого в настоящее без обратного билета» и самой закрыть дверь.

Для тех, кто считает, что уже поздно, у неё есть очень обнадёживающая фраза: «Если ваша нервная система обучалась на основе негативного опыта, она же сможет и переобучиться на основе опыта перспективного настоящего и оптимистичного будущего. Ошибки прошлого можно исправить».

Попробуйте прямо сейчас: слова прощения

Это практика из статьи Веты «Прощение себя». Она занимает пару минут.

Если вина связана с конкретным человеком

Вопросы для себя

История: путь к самопрощению

Эту историю Вета рассказывает на странице клиентских историй. Её клиентка, успешная женщина с лидерскими качествами, годами несла вину перед отцом, который умер, не получив от неё нужной помощи и поддержки. Вина была настолько глубокой, что проявлялась через нарушение пищевого поведения, лишний вес и ангедонию, потерю способности радоваться.

В работе они осторожно прошли её детский опыт: обесценивание и критику со стороны старшего брата, перекармливание бабушкой и мамой, нехватку поддержки от женщин в семье. Вета пишет, что сначала давала клиентке «материнскую» и «женскую» поддержку и помогала почувствовать собственную ценность. А потом слой за слоем открывался травматичный опыт. Когда она вышла из «матрицы осуждения себя» за то, на что не могла повлиять, освободилась энергия для исцеления отношений с отцом, а через них и с мужчинами.

Итог годовой работы: клиентка восстановила отношения с телом и питанием, вернулась к увлечениям, наладила отношения с братом, познакомилась с мужчиной и вышла замуж. Вета подводит итог так: доминирующая эмоция «это только верхушка айсберга, маячок», который просит обратить внимание на самое ценное, на жизнь.

Как идти дальше

Чтобы простить себя глубоко, иногда нужно вернуться туда, где вина родилась. Для этого Вета создала программу «Самотерапия: снова стать белым лебедем». Это курс бережной исповеди перед самой собой с практиками «Коридор страдания», «Раскодировка страдания», «Голоса страдания» и супер-практикой самоподдержки «Я твой друг». Вета сделала его для женщин, которым пока трудно рассказать свою историю другому человеку. Его можно пройти самостоятельно или персонально со Светланой.

А начать можно сегодня с бесплатной рабочей тетради «Я прощаю себя». В ней разбор «моя вина или навязанная», письмо-извинение, формула прощения Веты и практика возвращения в настоящий момент. Оставьте контакт, и тетрадь придёт вам.

Если вина сопровождается бессонницей, потерей аппетита или мыслями о том, что жить не хочется, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна: обратитесь к врачу и психотерапевту.

Узнать о программе «Самотерапия»